похоже ты серьезно больна , и диагноз - это скука .

и один в поле ветер , привет))
Чем лечить будем?

как чем , шутками и притчами .

муся-обормуся , там не спрашивают причину...у них шаблон "не схожесть характеров", а то там много таких, с квиддичем, фингалом, Люсей из второго подьезда и прочей туфтой. По сему хочется лишь спросить как в фильме :"Любите ли вы этого человека?"

и один в поле ветер, шутками - предпочтительнее))
pamadka , нет, ну что за кошмар!!! Я требую реформировать эту систему!! Ну как мы без квиддича и без Люси??
Что за фильм?

. Рассказал(а) Вован
Приходит мужик (М) к сексопатологу (С)
С ему говорит: опустите штаны. И видит, что у М пиписка маленькая-маленькая.
С: Ну что, жаловаться пришел?
М: Нет, блин, хвастаться!!!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2




--------------------------------------------------------------------------------
2. Рассказал(а) Румани
Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит:
- Ой, извини, я в таком виде...
- Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2




--------------------------------------------------------------------------------
3. Рассказал(а) Сергей

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить
её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя %уй знает что.


Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2




--------------------------------------------------------------------------------
4. Рассказал(а) Румани
Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2




--------------------------------------------------------------------------------



--------------------------------------------------------------------------------
5. Рассказал(а) Тима

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
-?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток
денег.


Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2




--------------------------------------------------------------------------------
6. Рассказал(а) Румани
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Хуйня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2




--------------------------------------------------------------------------------
7. Рассказал(а) Li5
- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2




--------------------------------------------------------------------------------
8. Рассказал(а) Румани
Встречаются двое друзей:
- Привет! Что такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2




--------------------------------------------------------------------------------
9. Рассказал(а) Сентябрь

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи*дит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама - шеф рекламного отдела, а папа - депутат парламента. Лучше не связывайтесь.


Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2




--------------------------------------------------------------------------------
10. Рассказал(а) Румани
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую
операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

ну дак "любовь и голуби" же...когда гурченко пришла ...

и один в поле ветер , а я бы притчу послушала, поучительную...

да завсегда пожалуйста , у меня в дневе не меньше сотни .

и один в поле ветер , спасиб)))

Не надо развода =)

Ивика , понимаешь... тут просто - по цепочке катастроф: недопуск до квиддича привёл бы к удалению мною клиента для игры в ЛА. А вот по поводу этого как раз и был бы развод.

А, на самом деле... Это всё чепуха, конечно.
Я как всегда всё преувеличиваю.
никаких разводов)))

муся-обормуся , вот и правильно... не доставляй ему такого удовольствия))))

Листопад Маф , вот именно
В тютельку)))
Ну как он без меня будет - не жизть, а малина? Не-не-не-не
Пусть со мной живёт и мучается))
Хотя кто-то и говорил: завидую я твоему мужу, повезло...

и один в поле ветер , по поводу шуток...
Нужны оценки каждой, или сказать, что именно понравилось?

муся-обормуся
ЛА — это не футбольный менеджер случайно? =)
Хорошо =)

Ивика , ЛА - это Ланейдж... игрушка онлайн MMO RPG так называемое. Я ж тебе говорила, он же там ещё на встречи клана всё ходит у меня
типа, сам балбес тот ещё

муся-обормуся , ой бляяя...ну что за фигня то, а? не деньги люди делят, не постель, а комп...Не в гости ходят и в кино, а на форумские тусы и встречи клана...ччорд. Бумкин тож засел...нету днями...ненавижу.

pamadka , деньги - глупо, фиг ли их делить? у нас бюджет общий, Лю на любовниц не откладывает...
Постель - делим, а как же без этого..
В гости - напряжно в гости с ребятёнком таскаться, так же и на концерты, и в кино. По очереди? Как-то не ахтёво получается, потому как стоит мне из дома - там сразу такой начинается дистрой, что не приведи боже...
Вот и получается, что культмассовые мероприятия у нас только, когда Мась у бабушки - то есть, когда мы в Орле.

Остаётся одна забава - комп.

на форумские тусы и встречи клана
А вот это зря, что ты против, на самом деле - очень здорово бывает вот так выбраться.

тебе что анекдоты не понравились ,
купите еще комп .

и один в поле ветер , понравились, просто насторожило оформление)).

купим, наверное, но не сейчас, пока, придётся довольствоваться одним.

мда ........

и один в поле ветер , а поточнее?

ты же видишь что это не мое оформление .
тебе сложно угодить .

и один в поле ветер , это - именно что твоё).
Было бы желание - ненужное бы потёр

Да, сложно, наверное

я не люблю условностей , такой какой есть .
ничего другого предложить не могу .

и один в поле ветер , отавайся таким.
я никогда не претендовала на переделывание людей.
ты такой, какой есть, так и должно быть))

муся-обормуся
Ага, вспомнила, извини. Я такой не знаю просто. Она у меня с "шариками" ассоциируется =)

Ивика , терерь пусть ассоциируется с моим мужем - посмотри фото в одноклассниках и его - в латах и шлеме - а-ля гномы

я, короче, щас не в тему очень буду:
название поста прикольное)))))) почему такое?)